esta ninia se duerme hoy

Es loco ver y darme cuenta de esto que estoy viviendo, en resumen, hace un año atrás leía tu blog de principio a fin, tratando de leer entre lineas para ver si hablabas de mi, y claro que lo hacías!! y yo solo pensaba desde mi cama, encerrada entre las predes de mi habitación: la puta madre, quiero estar cerca de ella ahora mismo! quería estar entre sus cosas, escucharla, saber como pensaba. ahora esta acá atrás mío, durmiendo y babeando la almohada en la cual seguramente mi cara luego va a ir a parar, pero saben que? no me importa nada, no me da asco el hecho de que su baba moje mi cara y es por el jodido y simple hecho de que: la amo, mierda, la adoro! y es rarísimo que haya pasado un año y aun siga sintiendolo como algo hermosamente extraño y cósmico. recuerdo cuando me hacia la idea de que solo se trataba de alguien totalmente ajeno a mi, alguien lejano y de otra galaxia, me desesperaba pensar en el tiempo o en ella estando con otras personas, sintiendo algo fuerte como lo  que yo sentía por ella desde lejos, pero por otras personas, me desangraba por ella, era vivir pendiente todo el puto día de ella, que patetica! y por dentro tenia la corazonada de que ella pensaba en mi, y lo hacia.
volví  a hacer lo mismo que hacia cundo la tenia lejos, leia su blog, la buscaba en google y  en google earth, un completa psicópata obsesionada, que horror!
Nadie me la va a sacar, es mía,  y esta entrada es super idiota pero necesitaba expresarme y comentar mi experiencia, es que todo me parece una locura. Este fue un año de muchos cambios, de momentos raros, tristes y felices y lo bueno es que tengo a mi lucia mas cerca que nunca y que este año mis deseos van a ser otros. Lucia... tengo tantas ganas de gritar tu nombre y hasta de cometer la terrible estupidez mas grande del mundo por vos como tatuarme tu nombre o tu cara. me cuesta tanto creer lo que logre con vos. fuiste de tantas personas, pero tuve la suerte de que me elijas a mi, solo a mi, y no saben lo agradecida que estoy por eso.
puedo tocarte cundo quiero, puedo besar tus tatuajes, y ya no tengo la necesidad de leer tu blog o de ser una stalker de mierda persiguiendote virtualmente para saber que haces o que pensas o como te sentís, hoy solo leí tu blog para recordar como era todo antes, y si, era loco también, pero obviamente prefiero esto mil veces antes que tenerte lejos. ahora lo único que necesito es ver un capitulo de los simpsons para poder dormir y abrazarte bien fuerte y usar tu espalda como almohada.

I luv u!