estoy tan triste que ya ni mis errores ortograficos me molestan al escribir, no voy a corregirlos

es muy triste pensar en lo que me converti y simlemente me da bronca el hecho de sentirme perdida todo el tiempo y en cualquier lugar. simplemente: no se que estoy haciendo aca parada en este mundo que lo unico que me hace sentir es patetica. veo gente que intenta perseguir sus suenios, convertirse en algo que les gusta, aspirar a conseguir un trabajo, emocionarse por irse de vacaciones, terminar una carrera, casarse, tener hijos, formar una familia... cosas simples. yo ni siquiera puedo pensar en ello. estoy pasando por un bloqueo mental y corporal y no tengo ganas de superarlo porque ya sobrepase los limites, es que ni siquiera tengo ambicion o cuando intento tenerlas vuelvo a caer y se desvanecen solas. no puedo imaginarme un futuro mio, no puedo, no me sale y es triste. no puedo superar mi etapa de nena de 14 deprimida por todo, no puedo. me doy tanto asco, no puedo ayudarme a mi misma para salir, pero lo mas triste de todo es que solo ando jodiendole la vida a los demas, y no pretendo eso, no quiero hacer eso, no era mi intencion ser la manzana podrida del cajon que pudre a todas las demas. cualquier persona debe pensar que soy estupida al leer esto. solia formar parte de una numerosa familia, tengo una linda novia pero los estoy cagando. realmente, los estoy cagando. quisiera que no se preocupen mas por mi. 
Deve ser lindo poder valorarse a si mismo, yo no estoy ni siquiera asi de cerca para hacer eso, quisiera saber que se siente sentirse bien consigo mismo. yo en el fondo quiero ser algo bueno, se que cuesta. se que no me siento con las fuerzas necesarias como para alcanzar algo. no se a donde va a ir a parar mi vida. no se tampoco si esto tendra que ver con "el mal" que segun mi mama tengo... quizas sea un mal, ya no se que pensar. 
a donde quiero apuntar en la vida: realmente no tengo idea. pero ahora contestaria: a vivir entre cuatro paredes, encerrada dejando pasar los dias hasta que esta tortura se haya acabado por fin.
quizas haya un duende en mi cabeza que no me deja crecer, algo! algo tiene que haber en mi!!! para que actue de esta forma, para que tenga una razon esto que siento. es tan dificil, pero taan dificil poder conseguir estar bien en estos momentos para mi que nadie puede entender. y se que tengo posibilidades, se que hay oportunidades, miles de ellas a mi alcance...pero soy yo la que no sabe sacar los pies del barro (y hace tanto es que estoy enterrada, todavia no me trago del todo, pero si sigo asi no dudo que llegue a desaparecer y termine siendo tragada por este pantano de mediocridad y depresion que me estuvo acechando siempre) en el fondo no quiero hundirme, pero siento que en esto estoy completamente sola y no espero a que nada ni nadie me salve, no... no estoy esperando eso, no espero de ninguna persona, entidad o ayuda espiritual, nada de eso. todo me supera, cualquier cosa, no me siento preparada para afrontarme a nada y tengo miedo de no alcanzar nada en esta vida porque este ultimo tiempo estuve perdiendo lo ultimo que me quedaba sin que me diera cuenta: mis sueños. 

primero son los suenios, despues tus afectos, te vas quedando solo hasta que despues ya no te tenes ni a vos mismo...porque al fin todo ya fue desapareciendo.