Yo, yo, yo!!

Yo se que soy mucho mas fragil, que solo soy un disfraz de piba que intenta hacerse la piola.
No lo soy. Soy de lo mas inseguro y fragil, quizas mucho mas fragil e insegura que ella, pero tengo mis motivos. Mi complejo de inferioridad me esta matando. A veces pierdo el control y no me doy cuenta de lo que estoy viviendo, tengo que hechar una mirada al pasado para ver como era todo antes:
me veo acostada en la cama con la computadora arriba mio, mirando cada simple cosa que ella actualizaba, luchando por sacarme de la garganta ese nudito molesto que se me hacia imaginar que yo simplemente pase a ser una mas o ni eso.
Ahora estoy aca, uso tu ropa, uso tus cosas, estoy en tu casa, abrazo a tu perra.
Olvido todo lo demas, olvido lo que me costo llegar hasta vos, y soy parte de tu vida!! ¿y? y yo soy la pelotuda que todavia tiene que pellizcarse el brazo para creerlo. Sabes? realmente me cuesta sentirme importante para vos, no se por que, me cuesta, nunca senti el amor de tan cerca, esto es raro... jamas me habia pasado. A vos si te paso, con muchas otras personas, y todo lo que siento es que por mas que yo ocupe este espacio fisico aca y ahora, muchas otras personas se sintieron parte de esto porque fuiste igual con todas, yo soy solo una mas. No puedo evitar esto. No puedo evitar sentirme asi.
Desconfianza y desconfiaza. Soy una minita estupida haciendo un planteo ridiculo, me doy verguenza por sentirme asi, te lo juro, pero no lo puedo evitar.
Ella es hermosa, que te puedo decir... es perfecta la hija de puta, y sentirme no merecedora de tanto es horrendo, pero esto no es de ahora... esto es desde siempre y ahora es peor. Me lo guardo, porque como dije de un principio soy muy fragil  pero, al igual que una cebolla, me escondo tras muchas capas, y nunca me voy a demostrar tal cual soy.
Me siento un poco triste, por mi y por todo lo demas. Soy la persona mas egocentrica del mundo y necesito ser solo yo y nadie mas que yo para ella, y no hablo de tiempo real presente, hablo de todos los tiempos, pasado y futuro. Soy tan egoista que no la dejaria escapar, y ni aunque me prometa amor para toda la vida no puedo confiar, no me puedo arriesgar a perderla ni a sentir que puede llegar a estar con otra persona, ella es mia...siempre tuvo que haber sido mia, pero bueno... uno al nacer no tiene todo proyectado para que salga como uno quiere, esto fue asi... asi se dio, yo vine despues y hubo otra gente antes...gente distinta, gente que recibió otro tipo de amor, distinto al mio. El amor siempre va mutando, la primera vez se ama con intensidad, despues vos lo iras manejando... no siempre es el mismo amor. Yo no se que me toco, ella me pinta un mundo de colores irreales, unicornios, arcoiris, locomotoras a mil por hora y yo... yo soy tan esceptica, no puedo conseguir sentirme parte de ese cuadro que ella me pinta. No puedo creerlo, no puedo creer que esta chica me este eligiendo a mi, no puedo parar de dudar, de pensar, de sentir que esto... es tan irreal, tan increible, y me esta pasando, A MI, a mi me esta pasando. (y se me estan cayendo varias lagrimas, porque ante ella solo tranto de ser una roca que solo saca de su boca palabrotas tontas, pero por dentro, mi amor...por dentro yo a veces me muero sabes?)

Cuando era chiquita, imaginaba siempre, pero siempre al amor, y lo veia tan lejano. Queria besar, queria dormir abrazada a la persona que mas quisiera, proyecte mil veces a la persona indicada... y sos vos, la puta madre, sos vos! Llegaste y no se como te voy a retener, me sorprendo de mi misma.
Creci, durante mi pre-adolescencia y adolescencia viendo como todos iban un paso mas que yo, todos vivian en tiempo real lo que quisieran, yo me quedaba atras o a un costado...viendo pasar todo aquello que yo tambien queria... quizas se trataba de un poco de atencion.
No es facil crecer en ambientes crueles, en un mundo superficial, yo soy muy fragil...soy muy debil y todo me llega, me llega a partir en dos, siempre fue asi, de chiquita tenes al lado gente que se cree mas que vos y te llega a lastimar, te ponen un rotulo horrendo y vos te lo crees...y si sos debil como yo te lo llegas a creer el resto de tu vida, hasta que te pasan estas cosas donde encontras a esa persona que te ve diferente... y vos, solo te haces la pregunta interna: ¿sera verdad lo que me dice?
Antes decia que el amor era lo mas mentiroso del mundo... o mejor dicho...es la venda mas grande que nos tapa los ojos, no se... ya no se que estoy diciendo. De un momento a otro me empece a sentir mal otra vez, a decaer, a pensar en si me quiere de verdad o si solo es compañia... Me va a matar, me mata.
Si vos la vieras...es tan hermosa, no puedo creer que este al lado mio, no puedo creerlo. Odio estos momentos en los que pienso en que tuvo gente mejor antes.
El problema es netamente mio, me hago manija con cosas absurdas, pero por este tema de sentirme inferior, no puedo manejarlo...

Por favor mi amor, no...no me menciones nada de antes nunca mas... que me siento tan mal... mi egocentrismo se derrumba al saber que antes hubo alguien mas... yo solo quiero ser yo, solo yo, nadie mas.

Odio que tenga que ser todo asi. Si yo pudiera tener la maquina del tiempo, iria al pasado y te juro que mataria a toda persona que haya aparecido por error, para que estes vos y solo vos en primera fila, porque asi tiene que ser. Nadie mas.

Yo no podria imaginarme un final, antes que eso prefiero morirme, realmente mi amor, prefiero morirme... pero sentiria que tendria un sentido haber vivido, y haberte conocido y me iria feliz por ello...
Sabes? despues de todo, si fuese asi, no me importaria morir.

I 

Y sobre todo mirar con inocencia. Como si no pasara nada, lo cual es cierto.


II
Pero a ti quiero mirarte hasta que tu rostro se aleje de mi miedo como un pájaro del borde filoso de la noche. 


III 

Como una niña de tiza rosada en un muro muy viejo súbitamente borrada por la lluvia. 


IV 
Como cuando se abre una flor y revela el corazón que no tiene.