rivotril, por favor

No se que pasa conmigo y ya no tengo 15 años y no paro de sentirme como una pequeña adolescente que no sabe que hacer con su vida mas que deprimirse y ponerse a llorar. Un NO SE gigante me tapa absolutamente toda y todo lo que hay a mi al rededor. Ella me dice que no puedo tener todo, no se puede todo, pero no puedo mas asi. Siempre imaginaba como seria todo cuando se reventara la piñata y siempre fui consciwente de que algo asi podria pasar, pero lo siento tan extremo...vivirlo realmente es otra cosa, jamas pense que algunas personas actuarian asi conmigo. Para algunos soy una cobarde, para mi misma tambien, para otros soy valiente por haberme revelado de tal forma y seguramente para otros soy una pendeja hija de puta egoista que se siente inconforme con todo en su vida y que no va ni para atras ni para adelante...no se si esto ultimo pienso que lo piensan otras personas o soy yo misma calificandome como tal.
No quiero ser la mala de esta patetica telenovela ridicula de quinta con actores de cuarta a la que lamentablemente involucre a buenas personas, sobretodo a ella, no quiero cargar con toda esta culpa, no quiero seguir pensando que lo arruine todo. Ya pasaron dos meses, y siento que nada cambio, yo sigo con los mismos miedos, las mismas inseguridades, la misma mierda y no quiero lastimarla. Hay dias, como estos en los que no se que carajo quiero, y hasta pienso que no tengo ningun futuro pero hay dias en los que me olvido de todo y siento que nada paso, que no lastime a nadie, que esas cosas no pasaron jamas, que nadie existe, solo ella y yo riendonos de cualquier cosa, jugando en plena calle a pegarnos, o burlarnos de Odisea, compartiendo birras y cantando canciones horribles de karaokes truchos.
No quiero que sea asi, quiero poder hacer todo lo que quiera hacer sin tener miedos, sin inseguridades, dudas y culpas.
No se si estoy verdaderamente equivocada o ellas lo estan, quien es quien en este drama...quien mata a quien, quien es el egoista, creo que todos lo somos.
No puedo vivir asi, cargando siempre esta tristeza en todo el cuerpo, haciendose un nudo en mi garganta, en mi pecho o en mi estomago.
No se a veces que quiero o que siento. Hay momentos en los que necesito frizarme, ser un hielo y que nadie se acerque porque no quiero derretirme, y necesito abrazarme, llorar, estar sola, no pensar... congelarme en absoluto como antes, pero ahora es distinto. Este es el espacio compartido, ella esta conmigo, me pide que la abrace, la toque, la mire y la acaricie, es la reina en su espacio, un espacio al que yo pertenezco, soy su subdito y obedezco, la abrazo, la toco, la miro y la acaricio y entonces me derrito. . .
Quiero dejar de llorar, quiero que por arte de magia todo tenga solucion. Pero bueno, a la familia uno no la elige, la hereda y nunca voy a entender por que soy asi en medio de tanta "normalidad" no se si soy algo malo, o yo misma fui creando este monstruo sin darme cuenta, sera como creen ellas, que los medios masivos de comunicacion me hicieron asi y yo solo me deje influenciar, o un mal cayo sobre mi y de un dia para el otro comence a estallar? Yo solo se que queria amar y que me amen, de otra forma diferente, queria ese amor que duele y que te hace llorar y ver una galaxia entera al mismo tiempo, queria sentir las emociones que ella me da, porque no hay nadie que me haga amar tanto hasta llorar, la puedo mirar todo el dia y llorar de la emocion..quizas sea una forma en la que brota el amor, a veces estalla tanto y sale por los poros de la piel y por los ojos en forma de lagrimas y eso es lo que me pasa.
No se cuando va a pasar todo esto, extraño tanto todo lo que deje, la amo tanto a ella y no la quiero perder.
Estoy en el medio de todo, y estar en el medio es lo peor. Estoy sobre una cornisa y lo unico que si se es que me quiero caer.