Quisiera ser auto suficiente pero siempre choco contra un muro, un muro lleno de miedos y culpas, y claro está que no se llega a nada con ese duo siniestro marcándote territorio todo el tiempo.
Todo lo que me rodea en verdad es muy desagradable, mi familia, mi casa, todo es algo que huele a podrido y me siento sola, necesito ayuda. Quisiera irme lejos, muy lejos de acá.
Quiero, de una vez por todas, ser vieja y morir en un sueño donde te encuentre a vos
y me des la mano y me lleves a vivir otra vida mejor.
Por mas que lo pida cien veces no va a suceder. No! no tendré jamas otro padre ni otra madre, ni otra casa en un lugar mejor y mis padres no seran ricos y yo no sere nunca una mejor persona ni tendre el mejor terapeuta del pais. Tengo un padre alcoholico y senil que dentro de poco se va a cagar encima, una madre machista, superficial y autoritaria, dos hermanos que se creen que se las saben todas, una hermana que sigue los pasos de mi madre y que solo tuvo un novio en su vida y nunca tiene sexo por eso molesta a los que si podemos coger libremente sin pudor con quien nos venga en gana y otra hermana que se mando todas las cagadas del mundo y que ahora ya esta rescatada pero por su culpa mi madre cree que seré igual o peor que ella.
Por mas que lo pida cien veces mis miedos no van a desaparecer solos, un empleo con buena remuneracion no va a llegar solo, una casa tampoco, una vida mejor se obtiene con dinero, dinero que se obtiene con esfuerzo, pero yo tengo miedo, miedo a que mi familia por mas desagradable que sea no me quiera volver a ver mas porque me impusieron la culpa desde muy chica, la culpa! Porque me dijeron que nunca sea como mi hermana, que hacia llorar y desvelar a mi mamá, yo no soy como mi hermana a ella le gustan los hombres, y a mi me gusta una mujer, solo una y quiero estar con ella, pero si sigo creyendome una inutil incapaz me puede dejar. Y ahi esta el miedo. Pero no va a desaparecer solo.
Quizas esto es producto de todo mi tiempo libre, siempre me ahogué en vasos de agua, siempre me ahogué, nunca supe nadar, y tengo que aprender, para salir a flote sola, sin que me importen los demas. Si soy egoista tambien me da culpa, la puta culpa que me heredo mi mamá y mi hermana. Pero yo no quiero tener ese legado, yo no quiero ser la mujer de un hombre, ni la mantenida de nadie.
"Vos sos muy liberal, Luciana" me dijo mamá, si lo soy, soy liberal, me gusta ser asi pero no me gusta que me metas culpas, dejame ser libre y feliz. Ahora me decis que te vas de viaje por mi culpa, porque te dije que era lesbiana, porque te dije que estaba enamorandome de una chica o te vas porque a vos tambien te carcome un poco la culpa? la culpa de haberme cagado a palos, la culpa de pensar que no hiciste nada bien? Todas tenemos la culpa, la culpa de querer ser lo que queramos ser: MUJERES LIBRES.
Por mas que lo pida cien veces, nada va a camiar si yo no cambio; si yo no lo cambio.
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